既に半分まともな人間ない自覚はある。半分異常。半分以上異常。死んだつもりで生きたい。今は生きたつもりで死んでいる。生命倫理の先生がみんなも早く死にかけてみて下さいと言っていた。祖母は子供の時、戦後の厳しさで臨死体験をしたらしい。僕も一度瀕…

情けない。不甲斐ない。そうやって卑屈にならない方がいいよ。どうせ僕なんて卑屈です。更にお調子者です。厄介極まりない。本当なんとかならんものか。自分を救えるのは自分だけなんだから。一人では生きていけないのに自分でないと救えないなんて都合の悪…

何事にも向いてない人ってのはいるんだなぁと思わされる。指の動かない人にクラシックギターやベースは無理なんだ。幸い僕は下手ではないけれど、かといって才能があるとは思わない。はたまたそれは努力が足りないのか。リズムトレーニングを怠っているし理…

バーのマスターなんて楽しそうだ。そんで僕は村上春樹になる。

ワーカホリックの人って毎日が楽しいのかな。父はそういう人間ではないのでよくわからない。何か好きなことが仕事になったらどうだろう。ミュージシャンでなくても音楽評論家や雑誌編集者に。向いてないね。的確な批評は苦手さ。 教える事が好きそうだから教…

将来の夢はホームレス、なんて言うと怪訝な顔をされる。ディオゲネスになってみたいじゃないか。ローマ人はさぞかし楽しく生きていたのだろうなぁ。奴隷も意外と労働の楽しみを感じていたに違いない。頭を使う仕事をすると何もしたくなくなって、何もしてい…

毎日何かしらドタバタしていたので今日は何もせず家でだらりと音楽を聴いたり漫画を読んだりしていた。課題と期末対策を全くしていない罪悪感でくつろぎ切れない。しかしながら面倒である。合理的な人は計画的にそれらを消化するのだけれども。僕はかなり非…

東京の空は濁った水色。アブラゼミの声がして、残暑はまだ蒸し暑く、それでいて時折涼しい風が吹く。僕は布団に転がって、怠惰にベランダから頭だけを出して空を眺める。東京の空は濁った水色。深みの無い作り物の天井みたいな水色。

行方知レズとの区別がつかない。渋さがジャズで行方がスカ？

渋さ知らズが気になる。試聴もしてないけど。

ジョアのストロー引っ張ったら二つに分裂した。

寝転げている。未来は不安と面倒で出来ている。学校は人格を矯正する施設なの？俺はどんどん歪曲していって。 大学になれば、社会人になれば、居場所が見つかるのかい？高校は苦痛。沢山の人間、苦痛。

夏休みなので曜日も関係無くあっち行ってこっち行って疲労疲労疲労。もし今日友達のライブを観に行くと5日連続に。それはキツイ。観に行かないと友達に申し訳無い気分になり、観に行くと親に申し訳無い。チケット高ぇ。このような板挟みで生きて俺はもう以下…

些細な事で軽い吐気を催す。それが薬の副作用なのか、肉体的、精神的に衰弱しているからなのかはわからないが吐気を催す。麦茶があまり美味くなかった時や、香の煙を直に吸ってしまった時、牛乳を飲んだ後の己の口臭、電車内の汗や垢の臭い、他多数。非常に…

適当なメシを喰らい腹を満たす。もっと美味いメシが喰いたいと願う。人間は三大欲求や衣食住が満たされていればかなりの高水準な生活を送ることが可能であると考える。特に食はその両方に含まれているから殊更重要である。更には快食快便などという言葉まで…

ピアノを聴きたくて。 なんてコンピレーションCDタイトルのような気分になり、エヴァンスのアンダーカレント。気分としてはもっとクラシック寄りが聴きたいのだけれど。

てらてらと太陽から日光の日差しが降り注ぎ、てらてらした植木の肉厚な葉をてからせて、葉脈を透かしている。対して俺は居間に一人で寝転がり、小沢の甘ったるい声を聴きながら何を思う。何も。だりぃ、などという至極若者らしい言葉。どうしたものかね。俺…

フッ、と目を覚ますと朝だった。 死ななくてよかったね。

何故か家に帰って親父の車に乗って。人が死にそうなのにスーパーに買い出しに行こうとする父。俺激昂して車から飛び出て。誰か僕を病院へ連れていって下さい！って叫ぼうとすると喉に穴が空いてて叫べない。穴を指で押さえて辛うじて日本語。道行く人は「精…

探偵事務所のような、スパイのような、そういう感じの所に配属されて。まぁ色々あって。偵察中に敵に見つかってさっきまで仲良く話してた人が蜂の巣になったりして、必死に逃げるんだけどライフルで撃たれて、僕のコメカミに風穴が空く。んで、俺死ぬのかな…

心の疲れはどうしたらとれるのか。溜め息の多い奴だ。容赦無く迫り来る現実。頭が痛み、肩がこり、体は重く、気分は沈む。出るのは唸り声。「うう」とか「ああ」とか。

毎日が楽しくて仕方ない人間なんているの。

現実を見つめ直してみると期末はすぐそこでバンドは忙しくて宿題は片付いていなくて以下略

足を引っ張ってるって言うけど僕が二人の繋ぎ目になってたり共通のバッシング対象にされたり、あれ？パシリでイジメられっ子？

無宗教ですなんつっても結局女性を神として崇拝しているような気がする。絶対的。

何が悲しくて四六時中発狂しそうな思いせにゃあかんね。何で四六時中発狂しそうなのに発狂せんの。

遺書、つって無意味な文字の羅列を残してダイブ。勝手な邪推がされたりして有名人に。なれるわけが無い。そもそも何で有名人になりたがる。

許しを乞うのです。神は信じないけれど。乞うのです。 もういいよ。よく頑張ったね。って言われて益々ダメになる。 僕はダメだから。器とかカリスマとかそういうものが無いから。ダメだ。ダーメー。

認められたい、評価されたいという願望と、期待、プレッシャーに怯える思考が同居。疲れた。色々なことに疲れてしまった。まだ始まってもいないのに。心労で死ぬ。グッドバイ。明日はデモ音源の録音で、俺は足を引っ張って、心労で死ぬ。バンドで肩身の狭い…